Geo

As vezes eu sinto o tempo, como nas fotografias antigas... Consigo lembrar do calor do sol, como um mormaço... Sua luz é sempre mais amarelada e agradável... Consigo sentir o vento que levantava meus cabelo e tudo, tudo era maior do que eu... Lembro de subir a ladeira do Convento da Penha e ela era sem fim... Mas quando chegava lá em cima me sentia feliz, entrava na sala dos milagres e vislumbrava todos os 'agradecimentos' numa felicidade... Eu não compreendia tudo aquilo, mas olhava as fotos e tudo o mais com a admiração e o respeito que cabia a minha idade. E sentir o tempo me faz ter vontade de chorar... Não de tristeza, apenas por transbordar em mim a saudade, Apenas por meu corpo ser limitado para comportar o que nem a razão consegue conter... O tempo que me encheu de viver, que ainda me preenche e que, se Deus me permitir, sempre lembrarei... 'Amarelo' também, porém, quente em meu peito como a brisa que levantara meus cabelos. Lembrare

“Saudade é nossa alma dizendo para onde ela quer voltar” Rubem Alves De fato...  Quando a sentimos é onde queremos estar ou... com quem queremos estar... Só tem um detalhe...  Saudade é como um barco,  sem um cais ela se perde no mar de nossas lembranças. Se ela encontrar seu Cais, deixa de ser Saudade... Suponho então, que seu destino não seja 'Estar'... Seu destino é 'Ser' e... sendo... É isso... Só Saudade. Saudade só... De Você... Meu ' Barco de Papel'.

Então cheguei aos 39 e, confesso, não como gostaria mas muito melhor do que pensei que estaria rsss... Ainda me sinto com vinte e poucos, sonho como uma menina, ainda consigo rir feito criança, mas, também confesso há dias que me sinto duas vezes mais velha do que sou... Sou uma aprendiz, muito, muito longe de me conhecer, de saber das coisas, das pessoas, de compreender as situações, de aceitar as perdas... Quero ser feliz e... Quem não quer? Eu poderia dizer aqui muitas coisas bonitas também, mas, quero dizer a verdade, o que estou sentindo. Amadurecer não é tão simples e mágico como na televisão e rugas não saem fácil não rss... As vezes nem me olho direito no espelho, acordo atarefada, vou tomando banho, cuidando do filho, enfim, quando vejo estou vestida saio e pronto... No entanto, noutro dia resolvi prestar atenção e lá estavam eles, todos os 39 anos rsss... E depois de tudo que eu disse vão pensar que fiquei triste, mas, não... Amei o que vi! Eu vi toda a luta da

Eu tive um sonho... Igual a muitos que tive ao longo da minha vida, onde eu procurava algo e acordava sem nunca encontrar. Eu tive um sonho... Procurava uma casa, uma dentre tantas que avistei, havia algumas no alto, outras no baixo, algumas agrupadas, pequenas, grandes, tortas, coloridas e  acinzentadas ... Cinza como minha visão, que oscilava entre o turvo e a nitidez... Neste sonho, havia muitas casas, mas nenhum lar. Todas estavam vazias, não desarrumadas, vazias. E eu estava lá... Sozinha. E logo ali, lá, havia o mar... Com a onda que se erguia, para engolir a tudo e a mim. Em toda minha vida quis fugir deste mar, desta onda gigante. Eu tive um sonho... Diferentes de todos que já sonhei, pois neste encontrei uma casa, onde a luz entrava pela janela e eu... Estava lá, mas... Não me sentia sozinha. A luz da manhã beijava o chão e a tudo refletia... Em direção àquela janela eu fui e o mar também estava lá, no meu horizonte... Tão alto, mas tão alt

Pus o meu sonho num navio   e o navio em cima do mar;  - depois, abri o mar com as mãos,  para o meu sonho naufragar  Minhas mãos ainda estão molhadas  do azul das ondas entreabertas,  e a cor que escorre de meus dedos  colore as areias desertas.  O vento vem vindo de longe,  a noite se curva de frio;  debaixo da água vai morrendo  meu sonho, dentro de um navio...  Chorarei quanto for preciso,  para fazer com que o mar cresça,  e o meu navio chegue ao fundo  e o meu sonho desapareça.  Depois, tudo estará perfeito;  praia lisa, águas ordenadas,  meus olhos secos como pedras  e as minhas duas mãos quebradas. (Cecília Meireles)

Parece que não tenho ossos, nem músculos, nem pele, nem sangue. Parece que não tenho os sentidos, que 'não vejo', que 'não falo', 'tecnicamente' não sinto... Parece que não minto, mas, minto muito para mim mesma. Parece que não tenho orgulho, as vezes, nem amor próprio. Se fosse medir por agora, digo que os tenho, pois doem. Parece que não tenho limites, que sou toda extensão, sem linhas que me definem, sem forma. Sem coração. Sou, simplesmente. Sem qualquer exatidão. Parece que o tempo passou e eu sobrei... Não percebi que parei, olhei para o lado e nada. E ainda queria ficar espantada, mas, dessa vez não deu. Parece assim, que poderia chorar, mas, para quê? Se eu mesma dei cabo de mim. Se ''eu não me importei'', Quem se importa?